Priests of Judas - Judas Priest Italian Fans Club

Le sbronze

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divino marchese
view post Posted on 21/7/2005, 10:32




Doposbronza di primo livello
Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare
neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti
rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un
lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...
 
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divino marchese
view post Posted on 21/7/2005, 10:59




Sillogismo n° 1:
Dio è amore.
L'amore è cieco.
Steve Wonder è cieco..
Conclusione: Steve Wonder è Dio.

Sillogismo n° 2:
Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Steve Wonder è Dio...
Io sono Steve Wonder!!!
Merda! Sono cieco!!!

Sillogismo n° 3:
Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.
Conclusione: per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi!!!

Sillogismo n° 4:
Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano,
quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde
intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.
Conclusione: il mio amico è frocio.

Sillogismo n° 5:
Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.
Conclusione: per essere ricco non devi lavorare!!!
 
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divino marchese
view post Posted on 21/7/2005, 11:02




Nel nostro partito politico
manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di F...A I....A, la nuova politica,

e ora provate a rileggere il tutto partendo dal basso in alto, dall'ultima
riga
in su (RIGA PER RIGA)
 
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divino marchese
view post Posted on 21/7/2005, 11:08




LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA


08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura regalo
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio
partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.


LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:+32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.
 
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divino marchese
view post Posted on 21/7/2005, 11:10




Mi chiedo
STEFANO BENNI

Mi chiedo se non sarebbe corretto cambiare la definizione di "pacifisti" in
"la maggioranza dei cittadini italiani contrari alla guerra". Mi chiedo,
se
è sensato e utile manifestare per la pace e penso, se il potere ogni volta
ha un attacco isterico, allora deve essere anche più sensato e utile di
quanto speravamo.

Mi chiedo se dopo che è stato dimostrato che l'Iraq non possedeva armi di
sterminio, è più vile ritirarsi o è più vile accettare ogni menzogna e
veleno di questa guerra.

Mi chiedo, se l'occupazione doveva riportare la pace in Iraq, perché si
continua a morire più che in guerra. Se ciò è inevitabile, è frutto di
incompetenza militare o è in parte pianificato.

Se l'Onu vuole esistere o continuare a lamentarsi che non esiste.

Se quello che dice il Papa sono gaffes.

Se tra i favorevoli alla guerra quanti sono onesti e convinti, quanti
stanno soltanto dalla parte del più forte e quanti antimericani in più
ci
sarebbero stati se Saddam avesse vinto e fosse diventato il primo
petroliere mondiale.

Mi chiedo perché c'è chi diventa pacifista solo quando sa che c'è la
televisione a riprendere.

Mi chiedo se quelli che tirano sempre in ballo Hitler è perché temono un
suo ritorno o perché rimpiangono i suoi metodi.

Mi chiedo se c'è già un rapporto sulle armi di sterminio di Prodi.

Mi chiedo perché Berlusconi non è ancora andato a Nassiriya e poi me lo
spiego. Uno, che coraggio pretendete da uno che ha paura anche di
affrontare Fassino? Due, sta aspettando la settimana prima delle elezioni.
Tre, il caldo scioglie il phard.

Mi chiedo dove sono finiti Saddam Hussein, Osama e il mullah Omar e se sono
già cominciati i provini per il nuovo Satana.

Mi chiedo dove trova tutti questi soldi Al Qaeda se ogni conto era stato
bloccato, e come mai si fermano gli aerei per un passeggero sospetto e
non
si riesce a intercettare un solo carico di armi.

Mi chiedo perché è più facile trovare una tonnellata di esplosivo che un
carciofo a buon prezzo.

Mi chiedo se quelli che ti dicono sottovoce che comunque una bomba sui
treni a Madrid è un bel colpo contro l'America sono stupidi, sanguinari
o
ignoranti in geografia.

Mi chiedo quanti strateghi televisivi giocherebbero entusiasticamente coi
soldatini e il plastico, se in studio ci fossero i parenti dei soldati.

Mi chiedo se quando andrò a votare, voterò per il nuovo parlamento o per un
rinnovo di consiglio aziendale.

Se dopo il voto resterò un cittadino sia nella maggioranza sia nella
minoranza.

Se adesso che la Fininvest si è salvata dai debiti scenderanno in campo
anche la Tim, la Fiat e il campionato di calcio. Il Bingo sappiamo già
che
si presenterà.

Se un premier che ha mandato Previti a corrompere i giudici tra tre anni
deve ripresentarsi alle urne o al commissariato.

Se un premier che controlla il novanta per cento dell'informazione strilla
contro il restante dieci per cento, che bella opinione ha della verità
delle sue idee.

Mi chiedo se la sinistra istituzionale comincerà a chiamare le cose col suo
nome una settimana prima delle elezioni, oppure la settimana dopo, o mai.

Se non si parla più delle Pidue perché ormai è tutta al governo o perché
non è più di moda.

Mi chiedo, avendo quasi cento parlamentari la fedina penale sporca, se non
sarebbe meglio sostituire l'obsoleto termine di onorevole col moderno
termine di riciclabile. Il riciclabile Dell'Utri, parlando con il
riciclabile Pomicino....Mi chiedo perché la sinistra non ha il coraggio
di
togliere dalla liste persone che hanno la fedina penale sporca. Mi chiedo
perché nessuno parla delle tangenti di Tanzi.

Mi chiedo a chi serve pensare che la magistratura è un monolito e non un
istituzione complessa e contradditoria, fatta di toghe rosse, subumani
antropologicamente inferiori, collusi con la mafia, corrotti , piduisti,
e
uomini onesti che rischiano la vita.

Mi chiedo perché ogni giorno qualcuno mi dice che Sofri sta per uscire, e
Sofri è sempre dentro.

Mi chiedo perché i banchieri hanno problemi cardiaci al momento
dell'arresto e gli extracomunitari mai.

Mi chiedo perché dopo cinquant'anni di stragi senza un colpevole né
sinistra né destra vogliono aprire i dossier segreti. Se è perché ci
ritengono poco maturi o troppo maturi per giudicare.

Mi chiedo quando vado in banca se sto consegnando i miei risparmi a una
grande mamma premurosa o sto finanziando qualche bancarottiere.

Mi chiedo se di questi tempi ha senso parlare di cultura e rispondo sì,
perché questo governo ha una paura fottuta di ogni forma di intelligenza.

Mi chiedo se Goebbles avrebbe detto "quando sento la parola cultura metto
mano al telecomando".

Mi chiedo perché nessuno dice che la televisione sta perdendo ascolto e
i
libri e le biblioteche resistono benissimo.

Mi chiedo perché siamo l'unica televisione in Europa che non ha una vera
trasmissione per i libri.

Mi chiedo: se Vespa è il primo piano, chissà che schifo è il pianterreno.

Mi chiedo se è Baget Bozzo ad aver ispirato Jabba di Guerre Stellari, o
viceversa.

Mi chiedo come fanno i ragazzi a essere se stessi se la riforma scolastica
gli viene presentata da due cyborg liftati, patinati e cotonati come Silvio
e Letizia.

Mi chiedo se la società Autostrade dà un Viacard per due mesi agli
automobilisti rimasti bloccati per ore nella neve, se li sta prendendo
per
il culo o sta cercando di dargli il colpo di grazia.

Mi chiedo se faranno prima il ponte di Messina o la bretella di Mestre.

Mi chiedo quando rifaranno un cellulare che serve solo per telefonare.

Mi chiedo se i cortei per la pace sono più veloci o io sono diventato più
vecchio.

Mi chiedo cosa avrebbe scritto oggi Luigi Pintor.

Mi chiedo quanto continueremo a definire anomalo un clima ormai normalmente
disastroso.

Mi chiedo se un documento di settecento grandi scienziati che prevede il
collasso della terra entro cinquant'anni è meno importante di una pieno
di
benzina.

Mi chiedo se dobbiamo clonare gli uomini o migliorare i prototipi.

Se non sarebbe meglio ammettere che non esiste un Dio ma tante idee di Dio,
non un terrorismo ma cento terrorismi, e che ogni guerra è diversa
dall'altra, ma abbiamo un mondo solo.

Mi chiedo se il decimo pianeta recentemente scoperto, non sia quello pronto
a sostituirci.
 
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divino marchese
view post Posted on 21/7/2005, 11:16




Conoscete l'Ifigenia in Aulide di Euripide, tragediografo greco????

Bene, qui c'è una rivisitazione ad opera di alcuni studenti negli anni ruggenti della contestazione giovanile e studentesca.

IFIGONIA IN CULIDE

E' semplicemente un immenso capolavoro.
 
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Wicker Man
view post Posted on 21/7/2005, 11:41




NON CI CREDO!
 
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Freddie Wolf
view post Posted on 21/7/2005, 12:48




HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAH

PAZZIA ASSOLUTA!!!
 
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Wurzel (kk)
view post Posted on 21/7/2005, 13:26




AHAHHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!
SPETTACOLARE!!!!

Alcune le conoscevo,ma cazz!!!! BELLISSIME!!!

GRANDE MARCHESE!
 
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divino marchese
view post Posted on 21/7/2005, 13:41




LA GEOGRAFIA DELLA DONNA

Tra i 18 e 20 anni : la donna e' come l' Africa o
l'Australia, mezza scoperta,mezza selvaggia,
naturalmente stupenda.
Tra 20 e 30 anni e' come l'America o il Giappone,
completamente scoperta, bella sviluppata e aperta al
commercio specialmente con chi possiede carte
di credito e auto.
Tra 30 e 35 anni e' come la Spagna o l'India, molto
calda, rilassata e convinta della sua bellezza.
Tra 35 e 40 anni e' come la Francia o l'Argentina, e'
stata mezza distrutta durante la guerra ma sempre
piacevole da visitare.
Tra 40 e 50 anni e' come l'Iraq o la Yugoslavia,
ha perso la guerra ed e' afflitta dagli errori
passati. Una decisa ricostruzione e' necessaria.
Tra 50 e 60 anni e' come la Russia o il Canada,
molto aperta, tranquilla, con i suoi bordi
praticamente non controllati ma il suo clima freddo
tiene la gente lontana da lei.
Tra 60 e 70 anni e' come l'Inghilterra o la Mongolia,
con un passato glorioso ma purtroppo senza futuro.
Dopo i 70 anni diventa come l'Albania o l'Afghanistan,
tutti sanno dov'e' ma nessuno ci vuole andare.

LA GEOGRAFIA DELL'UOMO.
Tra 15 e 70 anni l'uomo e' come l'Italia, governato
dai coglioni.
 
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divino marchese
view post Posted on 21/7/2005, 13:44




Un tizio si fa tatuare il proprio nome, WILLY, sul pene.
in condizione di riposo si vede solo WY.
un giorno questo tizio è in un bagno pubblico a fare ciò ke deve fare.
al suo fianco arriva un bel negrone muscoloso con anch'esso tatuato sul membro WY.
ala vista di ciò il nostro amico fa: "anke te WILLY"
e il negrone: "no. WE ARE THE PROUNDLY SOLDIERS OF THE UNITED STATES ARMY
 
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divino marchese
view post Posted on 21/7/2005, 13:57




Scala Tellurica Peti (ANAtomica):

1° Grado: Impercettibile, minuscolo movimento di aria e inavvertibile contrazione dei muscoli dell'addome e del deretano. Di norma l'emittente è il solo ad accorgersene.

2° Grado: Leggerissimo sibilo, durata di massimo un secondo, si accompagna ad un piccolo movimento del deretano, unito ad un leggero prurito in zona.Animali presenti nella stanza (cani e gatti) guardano il soggetto con attenzione. Nessun odore.

3° Grado: Percettibile anche se solo in prossimità dell'epicentro, sibilo avvertibile, tendente alle note medio alte. Odore tipo cibo avariato, non eccessivo.

4° Grado: Peto forte, rumore inconfondibile e non mascherabile con un colpo di tosse. Contrazioni del deretano accompagnano il rumore che dura fino a 4 secondi coprendo una zona di circa 3 mq dall'epicentro e ammorbando l'aria per minimo 2 minuti.

5° Grado: Rumore tonante, il soggetto che la emette diventa pallido in viso, si accompagna di solito ad altre manifestazioni di tipo eruttivo/sismico (tipo la classica cagata potente) durata tendente ai 6 secondi con a volte un doppio cambio di tonalita.

6° Grado: Rumore basso e sordo, forti contrazioni dell'addome e del deretano, colore violaceo dell'emittente. Calore considerevole e forte odore di zolfo che si propaga fino a 5 metri di raggio dall'epicentro. Vari cambi di tonalità, tipo "allegro andante in mi bemolle" di Vivaldi, gli astanti si allonatanano, prime crepe nelle mutande.

7° Grado: Peto fortissimo, almeno 15 secondi di durata, accompagnata all'emissione di ceneri e lapilli di merda, forti spasmi dell'addome, temperatura elevatissima,le mutande si gonfiano come delle vele di Luna Rossa,il soggetto non riesce a compiere alcun movimento durante il fenomeno, scene di panico tra gli astanti.

8° Grado : Peto aventi caratteristiche di evento catastrofico: Rumore simile a quello di un martello pneumatico, con ripetute scariche, durata fino a 30 secondi. Il soggetto cade in uno stato di paralisi e va tenuto fermo affinchè non si muova come un palloncino bucato. Alcuni dei presenti sono colti da malore e svengono. Le mutande, anche se resistenti, sono divelte.
Fino a 10 cambi di tonalità diversi, emissione di ultrasuoni, calore inaudito e odore che ricorda i lazzaretti del Manzoni. Coliche del soggetto unite ad un geiser di escrementi e organi interni.

9° Grado: Scoreggia da 5 megatoni (Rombo di tuono): il soggetto cade in trance. Fenomeni di levitazione. Spostamento degli organi interni, collasso del sistema cardio circolatorio. Temperatura del deretano prossima al calor bianco. Mutande polverizzate, rumore tipo fonderia e odore di zolfo, stagno e molibdeno. I presenti decedono all'istante per lo shock o per le radiazioni UVA emesse dal soggetto. L'ano del soggetto diventa come l'ugello di scarico di un F14 Tomcat in decollo da una portaerei con il postbruciatore inserito. Oggetti anche molto pesanti vengono scagliati a kilometri di distanza.

10° Grado: Scoreggia apocalittica: Decesso istantaneo del soggetto e di tutti i presenti fino ad un diametro di 3 kilometri, mutamento del clima nella zona del disastro. Ritrovamento di effetti personali del soggetto in orbita geostazionaria fino a 300 km di altezza. Impossibilità di accesso alla zona colpita per alcuni anni. Proclamazione mondiale dello stato di calamità, manifestazione di eventi connessi alla scissione dell'atomo. Resurrezioni.
 
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Wurzel (kk)
view post Posted on 21/7/2005, 14:07




AHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAH!!!!!!!!!!!!!!

Mai andato oltre il 7 livello...

 
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75 replies since 21/7/2005, 10:32   867 views
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